Quando o amor esfria: conflito, traição e a coragem de reconstruir

O egoísmo é a raiz, não a traição

Uma das convicções mais repetidas por quem trabalha de perto com casais em crise é também a mais desconfortável: a traição não é a origem do problema, é o seu sintoma mais visível. No Anima, o psiquiatra Dr. Jorge Rodrigues, que acompanha casais em vários continentes, insiste que os problemas centrais do casamento se repetem em qualquer cultura e se resumem a dois: imaturidade e egoísmo. Retomando uma imagem de São Cirilo de Jerusalém, ele lembra que o amor consegue coexistir com quase todos os vícios — mas não coexiste com o orgulho e o egoísmo, como água e óleo que não se misturam.

Daí a afirmação que, segundo ele, sempre gera polêmica: quando um dos dois trai, o casamento já estava doente de egoísmo — de ambos. Não porque a pessoa traída seja culpada da traição, mas porque a frieza foi sendo plantada e regada por anos em pequenas recusas de doação: o "hoje eu não faço porque ele não faz por mim", o "vou do meu jeito". A traição é o gatilho puxado sobre um terreno já ressecado. Reconhecer isso não é acusar a vítima — é recuperar a única alavanca real de mudança: a própria conversão.

Esse mesmo diagnóstico aparece em outra chave no episódio sobre narcisismo, com a psicóloga Elizabeth Pimentel, que descreve o mundo caminhando para um individualismo cada vez maior. Ela chama a atenção para o narcisista "oculto" — o que se apresenta com aparência de piedade e vitimismo, encanta e acolhe no início, e só depois revela a incapacidade de amar o outro como outro. Nem todo conflito conjugal é narcisismo clínico; mas muitos nascem da mesma inversão: colocar o próprio eu no centro que deveria ser do dom.

O primeiro passo: alguém precisa puxar a carroça

Se a raiz é o egoísmo, a saída não pode ser esperar que o outro comece. O psicólogo Thiago Andrade, em seus dois episódios sobre casamentos fracassados, descreve o casamento adoecido como um jogo de cobranças: "você não notou que eu cortei o cabelo", "você não faz isso por mim". A relação vira um balcão de exigências mútuas, e ninguém dá o primeiro passo. Sua proposta é quase escandalosa de tão simples: que pelo menos um decida agir sem esperar nada em troca — elogiar primeiro, lavar a louça primeiro, carregar o fardo do outro primeiro, ainda que não sinta calor nem consolação. Ele usa a imagem de dois burros puxando a mesma carroça: quando um começa a puxar de verdade, o outro tende a se constranger com o gesto de doação e a somar-se ao esforço. O casamento volta ao normal, diz ele, "se você não for trouxa" — isto é, se o gesto for gratuito e não uma nova moeda de barganha.

Dr. Jorge chama isso de causar um "insight": a consciência da própria doença, o abrir os olhos para o fato de que se está imaturo. Sem esse reconhecimento honesto, nenhuma terapia funciona. E ambos convergem num ponto que a psicoterapeuta Yasmin Fleming também trabalha a partir da experiência cotidiana: o amor conjugal se joga nos detalhes concretos e humildes da convivência — nas pequenas gentilezas que não diminuem ninguém, mas que constroem a sintonia entre dois que carregam funções e prioridades diferentes. Não há reconstrução sem essa descida ao chão da vida comum.

Diante da traição: a ferida do outro que não está bem

Como reagir quando a ferida já aconteceu? Os convidados do Anima recusam tanto a banalização quanto o desespero. Sobre como lidar com a traição, Samia Marsili oferece uma chave espiritual poderosa: quem trai não está bem. A traição é uma quebra na própria história que a pessoa gostaria de estar contando — sinal de que ela está doente espiritualmente, amando desordenadamente a si mesma. Isso não isenta o traidor de responsabilidade, mas reposiciona a pergunta. Se um está doente e o outro está bem, é o que está bem quem tem forças para "puxar a coisa para cima" — ajudar o outro a voltar ao caminho que um dia sonharam juntos. É próprio do amor, diz ela, ajudar a pessoa a retornar ao seu melhor.

Dr. Jorge leva esse raciocínio ao limite ao afirmar que é impossível uma terapia de casais decente sem a percepção honesta de Cristo — basta que um dos dois a tenha. O modelo é o do próprio Cristo, que se doou por aqueles que o cuspiam e o feriam. Reconstruir um casamento partido por múltiplas traições, insiste ele, não é voltar a ter o mesmo casamento morno de antes: é edificar um casamento verdadeiro, muitas vezes "infinitamente melhor", porque agora fundado no amor que se dá sem calcular. Aqui é preciso um cuidado pastoral e humano: nada disso significa tolerar abuso, violência ou manipulação contínua. O amor que restaura é livre e lúcido, não uma submissão que se deixa destruir.

Ciúme, exclusividade e o que a Igreja ensina sobre a aliança

Nem todo zelo é doentio. Samia Marsili distingue o ciúme bom do ciúme ruim: existe um ciúme saudável que deseja a exclusividade do amor porque sabe que só nela o outro encontrará plenitude — pois o amor humano se realiza na entrega total, fiel, exclusiva e fecunda. Esse zelo olha para o bem do amado. Já o ciúme desmedido é o que olha só para si, o que quer ser o centro e controlar, sufocando a legítima individualidade do outro. Um casal é, ao mesmo tempo, unidade e individualidade: são "uma só alma", mas a salvação de cada um permanece pessoal, e passa pelo outro sem anulá-lo.

Tudo isso encontra seu fundamento na natureza sacramental do matrimônio. O Padre José Edilson, no episódio sobre nulidade, explica que o casamento é uma aliança e um consentimento — "eu me dou a você e te recebo totalmente, por toda a vida" — com cláusulas postas pelo próprio Deus, e por isso indissolúvel. A Igreja não anula matrimônios como quem apaga um contrato; quando há um processo, o tribunal apenas declara se aquele vínculo chegou de fato a existir. Essa doutrina, longe de aprisionar, protege: ela afirma que o vínculo vale a pena ser lutado. E o testemunho de casais como Camila e Felipe Oliveira — que atravessaram a paralisia dele e pesados conflitos familiares — mostra, na carne, que existe um amor que supera tudo quando enraizado na fé. Como ensina São João Paulo II em Familiaris Consortio, a família é chamada a guardar, revelar e comunicar o amor; e é dentro dela, e não fora, que a maioria das feridas encontra cura.