Autoridade que serve: o pai e a mãe como primeiros educadores

A crise: pais inseguros numa cultura que já não transmite

Há uma cena que se repete em muitas casas católicas: o pai que negocia tudo, a mãe que cede diante de uma birra, o adulto que teme a próxima frase do filho de cinco anos. O professor João Malheiro, doutor em educação, tocou esse ponto no Anima ao perguntar, sem rodeios, o que é a autoridade de um pai. Sua resposta desmonta um equívoco corrente: autoridade não é virar amiguinho do filho na esperança de que a amizade conserte os erros de formação. Autoridade é como a de um bom professor respeitado numa área: nasce do saber, da referência, do preparo.

Malheiro observa que muitos pais hoje se sentem inseguros por dois motivos que se somam. Primeiro, ninguém os preparou: antigamente a "formação dos pais" vinha da tradição, dos avós e bisavós, do dia a dia em que o mais velho ia passando ao mais novo o que era certo e errado. Essa correia de transmissão se rompeu. Segundo, a própria cultura, que outrora protegia a família dizendo com clareza o que valia, hoje mergulhou num relativismo em que qualquer um pode afirmar qualquer coisa. Sem tradição e sem verdade partilhada, o pai fica órfão de referências e passa a fazer "o que os outros estão fazendo". A insegurança, então, não é falha de caráter: é falta de formação.

Autoridade não é autoritarismo

A palmada é o atalho de quem não sabe o que fazer. No episódio sobre bater nos filhos, Samia Marsili descreve com honestidade o que chama de "educar por memória": o adulto reage no automático, reproduzindo o que sofreu na própria infância, sem intenção educativa consciente. Bate-se não porque aquela seja a resposta pensada e proporcional a uma transgressão grave, mas porque acabaram os recursos. A força vira a única arma de quem nunca aprendeu a ter um plano educativo. E, alerta ela, o medo até pode funcionar enquanto a criança é pequena, mas por volta da adolescência aquilo se volta contra os pais, justamente quando o vínculo de confiança se torna decisivo.

Daí a distinção que atravessa todo o pensamento católico sobre o tema: autoridade não é autoritarismo. Marsili a define quase como uma definição de manual: a autoridade é um serviço prestado à criança. "Eu sou sua mãe, tenho inteligência e vontade em pleno funcionamento, já passei por muitas coisas, e por isso tenho o dever e o direito de te orientar da melhor forma" — essa é a lógica. A autoridade não é arrancada da cachola nem imposta pela mão pesada; é recebida como missão e exercida por amor. Autoridade genuína gera, no filho, um relaxamento saudável, não um sobressalto.

A raiz afetiva: quando o adulto ainda é adolescente

Por que tantos pais não conseguem dizer "não"? A educadora Adrianna de Abreu, em sua conversa sobre a imaturidade dos pais, aponta para uma ferida afetiva. Ela descreve gerações de pais que permanecem, no fundo, adolescentes: querem apenas o que lhes agrada, não suportam o mínimo sofrimento que educar exige e, muitas vezes carentes, depositam no filho toda a sua necessidade de afeto. O filho deixa de ser alguém a formar e passa a ser um troféu para exibir — ou um direito, o principezinho da casa que é "meu tudo", desde que não dê trabalho.

O resultado é uma inversão perigosa. Abreu conta de mães que a procuram desesperadas porque a filha de cinco anos disse "não te amo mais" — e a mãe desaba, acreditando ser a pior do mundo. É o filho fazendo chantagem emocional; e o pai imaturo cede porque teme perder o amor da criança se puser um limite, se disser um não, se tirar o celular da mão. Aqui a fé oferece a cura: o adulto que encontra sua identidade e seu amor primeiro em Deus não precisa mendigar a aprovação do filho. Livre dessa dependência, pode amar de verdade — e amar às vezes significa contrariar.

Autoridade que forma para a virtude — e que protege

A finalidade da autoridade parental não é o controle, mas a formação de um ser humano inteiro. Juliano Cazarré, ao falar da importância de educar bem os filhos, lembra que o ser humano não é um bichinho de estimação a quem basta ensinar a comer e não roer o sofá: é preciso formar o caráter, a generosidade, a verdade, o respeito, a vida de fé. E isso se faz com constância e presença — na catequese em casa, na insistência gentil para viver a Missa de verdade, nas pequenas sementes que, como ele testemunha, podem brotar vinte anos depois. Samia Marsili completa o quadro em outro episódio: educar para a virtude é ensinar o filho a discernir, a amar o próximo e, ao mesmo tempo, a saber se preservar — o equilíbrio de quem tem a alma bem formada.

Há, por fim, uma dimensão da autoridade que é vigilância protetora. Maura de Oliveira, fundadora do Instituto Anjos e ela mesma sobrevivente de um sequestro na infância, mostrou no Anima que o pai atento é a primeira linha de defesa contra o abuso: perceber mudanças de comportamento, criar confiança para que a criança fale, ensiná-la a se defender. Exercer autoridade é também não terceirizar tudo à escola — erro que João Malheiro denuncia em pais que entregam a formação inteira a terceiros e depois se espantam com o resultado. Ser autoridade é assumir, com Deus, a guarda de um filho.

Caminhos práticos para os pais

Primeiro, formar-se. Assim como não se ensina o que não se sabe, não se educa sem estudar o ofício de ser pai e mãe. Ler, buscar bons mestres, conversar com casais mais experientes — reconstruir, à mão, a tradição que a cultura deixou de transmitir.

Segundo, ancorar a própria identidade em Deus, não no afeto do filho. O pai que reza, que se confessa, que não teme o desagrado passageiro da criança, é o pai capaz de dizer o "não" que educa.

Terceiro, substituir o impulso pelo plano. Antes de reagir, perguntar: que virtude quero formar aqui? Ter recursos pensados — o diálogo, a consequência proporcional, o exemplo — em vez de recorrer à força por falta de repertório.

Quarto, cuidar do vínculo. A obediência que dura não se sustenta no medo, mas na confiança construída dia após dia, especialmente antes da adolescência. Autoridade e ternura não competem: caminham juntas.

Quinto, não delegar o essencial. A escola ajuda; a paróquia ajuda; mas a formação humana e cristã é primeiro tarefa dos pais, que dela responderão diante de Deus.